家家有本难念的经，就算在外面看起来在听话的孩子，回家后也有皮的一面，那么怎么教育孩子呢，很多家长因为忙碌了一天，回家看到糟心的孩子只有暴跳如雷，可是这样只能让孩子更疏远自己，那么究竟应该怎么教育孩子好呢，孩子不听话应该怎么教他呢？
可当孩子们“熊”起来油盐不进，怎么说他都不听，于是进入那种吼叫——崩溃——内疚的死循环。
为什么教育孩子道理我们都懂，真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼呢？
因为我们成长的年代，基本都是被吼大的。人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式。我们不喜欢曾经这样被对待，但不自觉地，面对孩子，我们也成了那个自己讨厌的父母。
然而，你越吼，他越不听。要孩子听话，更应改变的是家长的教育方式。
我们常常只在乎自己的感受，而忽视孩子的感受，这是很多父母及教师的一个弊病。
父母打着爱的名义，用父母的权威，期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候，就去威胁吼叫。
孩子在情绪激动时，听不进任何意见。因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。
当孩子耍性子不听话时，可以尝试着说：“你现在是不是有点生气？”“你现在是不是有点不满？”也就是替孩子说出内心的情绪。
年龄小的孩子，还不懂得正确表达、发泄自己的情绪，所当他们感到心情不悦时就会闹别扭。
如果家长能帮孩子把情绪说出来，一来，孩子会感到被理解、被关心，随之机会乖不少；二来，这也教会了孩子如何表达自己的情绪，而不是一味的耍性子。
面对怎么说都不听的孩子，用“狠话”威胁他们，这是很多父母惯用的套路。
再不走，就把你一个人扔在这里。
再这么疯跑，以后再也不带你出门。
再敢顶嘴就打你屁股。
……
“狠话”一出，因为畏惧孩子立刻就有所收敛。但是，这个“大招”不能长期使用。使用的越频繁，失效的也就越快。
大声威胁的次数多了之后，孩子就会习惯，看似在听你说，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在说什么。
对孩子提出要求一定要干脆而坚决，不能拖泥带水。唠叨只会让孩子由最初的内疚不安转变为不耐烦。
当不耐烦随着被说的次数以几何倍数增加时，孩子就会产生“对抗”心理。说得越多，孩子就会用“不听话”来报复父母。
很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗？
这孩子怎么都喊不动？
我都说了一万遍，你怎么就不听？
上学要迟到了，催了十遍八遍的，怎么还这么磨蹭？
......
同样是让孩子早点去上学，不如就用一句话：给你5分钟收拾，我看着你做！
我们在大声斥责孩子的过程中，情绪会变得非常激动，于是常常借着孩子这次的错误长篇大论，甚至把孩子之前的旧账翻出来。
同样是批评孩子没做完作业就玩手机，一种方式是：
你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？
自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？
孩子，人要有点自制力，才能有出息！
另一种方式是：5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！要不然这一周都没法玩手机了。
在孩子好动的年龄，以限制孩子的自由的方式让孩子听话，永远不是一个好办法。
小优刚会走路的时候，最爱干的一件事就是从椅子爬到桌子上。这时，我说，“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用来爬的，我会担心你摔下来。
我们换一个安全的地方去爬和跳，你觉得哪里合适呢？”而不是，“又爬又爬，你这个孩子皮的不得了，赶紧下来！”
帮助孩子找到一个替换方案。孩子也许并不是想爬桌子，她只是想“爬”，那把她的注意力引导到可以爬的东西上。
其实，大多数孩子被这样问责时，往往很蒙圈，还真不知道自己到底错哪了，更别说如何改正了。在这种情况下，再多的斥责、逼问都是无益的。
孩子真正需要的，是家长提供一个选择：“你有两个选择，第一，继续看你的电视，但是接下来一周都不能再看了；第二，你现在关掉电视来吃饭，以后每天还是能看半小时。你选一个吧！”
如果你可以试图理解孩子，而不是改变孩子，那么育儿就会变得简单很多！
