每逢周末节假日免不了
带着孩子走亲访友是常规项目
越是人多的情况
越能看出父母的素质
越是孩子多的环境
越能看出一个家庭的教养
有些事
一定别逼孩子做
妈妈带孩子回老家，出发前就跟孩子说见到爷爷和奶奶要叫人、要大声问好。可是母子俩到了家，孩子怎么都不肯叫人，让妈妈很没面子。妈妈一边往前推搡着孩子，一边又羞又恼的说：“快喊爷爷啊，怎么这么没礼貌呢？路上不是跟你说好的吗？太不听话了！”在妈妈连珠炮似的的语言攻击下，妈妈越批评，孩子就越犟着不肯叫。
在中国，孩子“叫人”是必须的，不管是不是孩子熟悉的。如果孩子不叫，父母就会觉得没面子，为自己没培养出“有礼貌”的孩子而感到挫败，这些情绪就会变成攻击，直指孩子。强迫孩子叫人，就是在告诉孩子：“为了不冒犯亲戚、伤害朋友，你需要抛开自己的感受，服从他人的情感，你有义务牺牲自己，让父母和别人快乐。”
逼孩子叫人，是父母最常做的事，却也是伤害孩子最深的事。刚学会说话的小宝宝很爱叫人，但这与孩子有没有礼貌没关系。有些孩子越是长大，越不爱叫人了，这是孩子自我意识的发展，以及自我保护本能的驱使。遇到不熟的人，孩子的第一反应就是警戒退缩，这是自我保护的正常反应。如果此时硬逼孩子叫人，就是在侵犯孩子的自我意识，破坏孩子的自我保护本能。
孩子不爱叫人可以这样做：
不强迫
父母自己大声叫人：“奶奶好”“叔叔好”
用微笑替代“叫人”，孩子实在不愿叫人，可以用微笑表示问候
一家人坐在一起吃饭，席间有2个孩子，大人们一时兴起，让2个孩子表演节目。一个孩子在父母的各种威逼利诱下，扭扭捏捏、吱吱呜呜的唱了首歌。另一个孩子怎么都不肯表演，涨红着脸，很不高兴的样子。这时她妈妈说：“你不是会跳舞吗，给大家跳个舞”，爸爸说：“你看人家，表演的多好，别这么胆小”。同桌的叔叔阿姨也跟着起哄：“不表演就不让你吃饭了，快表演一个”……你一言我一语，直到把孩子逼哭了才作罢。
有些父母出于炫耀或攀比的心理，勉强孩子当众表演，别的孩子会的，我的孩子也不能落后。自己孩子的强项，恨不得让全世界的人知道，孩子表演完，会非常享受周围人的恭维：“这孩子真聪明，会背这么多诗啊”“这孩子歌唱的真好，遗传你的好嗓子啊”……
有些父母以为，当众表演可以培养孩子的自信心，同时作为衡量孩子是否自信的标准，顺便给孩子“练胆”。殊不知这很有可能会使孩子失去自尊和自信，形成自卑感。父母的强迫对孩子来说就是一种不尊重，连自己最爱的爸爸妈妈都不尊重自己，孩子又怎样学会自尊。
孩子被自己的爸爸妈妈强迫着去做自己不喜欢的事，会感到害怕、无助、惶恐、委屈。从头到尾，父母考虑了自己的面子，考虑了取悦亲朋好友，唯独没有考虑孩子的感受。都是家长的虚荣心在作祟，把孩子当成了炫耀的工具。
对于孩子的当众表演可以这样做：
征求并尊重孩子自己的意愿
表现欲强，乐于表演的孩子，可以鼓励和支持；不愿意表演的孩子，无需勉强，顺其自然
称赞表演的孩子，但不激将或责备不愿表演的孩子
我们经常听到这样的话，“宝宝，把你的苹果给奶奶吃一口吧？”如果宝宝同意了，有的家长会说“宝宝真乖，你吃吧，奶奶不吃”；如果不给，则说“你怎么这么小气啊，我不喜欢你了。”或者，经常听到爸爸妈妈跟自己的宝宝说，“你的玩具要和小伙伴一起玩”，或者“好吃的要分给大家一起吃”等诸如此类要求孩子分享的话，如果孩子不愿意分享自己的玩具或零食，就马上被评价为小气、自私、没教养。
做为父母，我们常希望自己的孩子人前懂礼貌，乐得与小伙伴分享食物与玩具，招人喜欢。但正因孩子的年龄限制，不愿分享，是再正常不过的事了。蒙特梭利教育理论认为儿童在6岁前都是自私的，并不能真正理解“分享”的含义。
所以，在不恰当的年龄强迫孩子分享，就是在与自然规律作对，阻碍孩子的成长。越是从小被逼着分享的孩子，长大了越自私，因为他们从未体会过真正的拥有和掌控，小的时候无法反抗，长大了就会过度索取。
引导孩子分享可以这样做：
从小尊重孩子的物权，孩子的东西都由他自己做主
3岁前，都别试图让孩子分享，因为他们还不具备分享的概念和能力
3岁后，引导孩子体验分享带来的喜悦，不盲目给孩子贴“小气、自私”的标签
一家人聚在一起，大人们聊大人的，孩子们玩孩子的。但2岁半的萱萱就是不肯跟其他小朋友玩，非要拉着妈妈陪自己玩。妈妈说别的小朋友都挺热情的，就是萱萱不合群。于是妈妈三番五次的把萱萱重新领回其他小朋友的游戏中，但总是过不了几分钟，她又会回到妈妈身边，宁愿在大人堆儿里默默的待着，也不愿跟别的小朋友玩。
很早就对孩子的社交能力焦虑、着急，是父母的共性。但4岁以前孩子的游戏还停留在单独游戏和旁观游戏为主，也就是自己玩自己的，和别的小朋友没有交集。或者自己看着别人玩，但自己不参加。这是4岁前孩子的游戏特征，他们的认知发展就到这个水平，还不会几个小朋友一起互动的游戏。
4岁以前，父母对孩子的不合群着急也是瞎着急，不合群就对了，再长大一些才会合群。父母盲目逼孩子合群的做法，违反了孩子的成长规律，会让孩子感到不舒服，被父母拒绝，却又还不会合群，只能夹在中间无所适从，焦虑不安的感受着时间一分一秒的慢慢度过。
孩子不合群可以这样做：
陪孩子一起，花多一点时间熟悉和适应周围的环境、大人、小朋友
观察孩子喜欢的游戏方式，比如自己玩，看别人玩，支持孩子用自己喜欢的方式玩
当孩子求助于父母陪伴的时候，不拒绝，满足孩子的陪伴需求
在餐厅吃饭，看到一个不到2岁的孩子跑来跑起，一会儿碰倒别人的杯子，一会儿又差点撞翻服务员的餐盘，边跑边笑还边叫：“妈妈，看我”。周围人无不投来烦躁、嫌弃、厌恶的目光。妈妈实在很囧，呵斥着孩子回到自己座位，命令孩子不许乱跑、不许大声喊叫，老老实实、安安静静的坐着吃饭。但结果是，3分钟后孩子碎了一个碗，10分钟后孩子撒了自己一身汤。这顿饭就在母子俩的手忙脚乱中匆匆结束。
好动是孩子的天性，想让孩子老老实实待着就是在遏制孩子的天性。就像让一个好静的成年人去跑5千米，然后再问问他的感受，一个字“累”！让孩子就那样老实待着，TA也会觉得很累。但孩子的自制力不如成人，不会约束自己的行为，只能是以另外一种方式去发散天性，比如搞破坏，当然TA并不是故意的，而是TA旺盛的精力和体力，必须有个出口。
想让孩子消停会儿可以这样做：
提前消耗TA的体力，比如玩点大运动的游戏
需要安静的时候给TA找点事儿做，比如画画、看绘本
闹的时候分散注意力，说点TA很感兴趣的事，慢慢静下来
